Amar no es igual a sufrir

 Cuando te miras a ti  misma, te preguntas ¿Cómo puedo haber cambiado tanto? ¿Cuánto tolero? ¿Hasta cuando?

 Cuando pase el tiempo, luego de esta dependencia afectiva de personas inconvenientes, lo verás con ojos de sorpresa.

Te miraras a vos misma y pensarás que lo que viviste era ridículo

 Ël  se ha transformado en  el centro de tu vida. Te persigue y controla pero luego no sabes donde está.

 Sus celos, que antes creías que eran amor, te das cuentas que son simples caprichos e intento de manipularte. Esos celos son un sutil manera de meterte en un cárcel, quitándote todo escape posible El quiere tenerte a sus pies.

Generalmente la pareja de la co-dependencia afectiva, es decir de "mujeres que aman demasiado" es alguien muy pagado de sí mismo. Alguien con la autoestima muy alta. Lo que nosotros, los psicólogos llamamos "Narcisista". Él es el mejor de todos. Y vos "la peor de todas”.

 ¿Porqué siente celos? ¿Porqué no te deja ni vestirte linda? ¿Porqué no te deja conversar ni con tus con tus amigas tranquila?

Sus celos tienen que ver con una forma de control sobre tu persona. Vestirte linda y ponerte linda, es estar bien contigo misma e implica que pueden acercarse otros hombres, que sean buenas personas.

 Las amigas, la familia son potenciales enemigos de este personaje que se ha cruzado en tu vida.  Todos ellos, más bien que te comentarán lo que ven incoherente y nefasto en esta pareja tan inconveniente.

 Los psicólogos también somos potenciales enemigos de este tipo de pareja.

 Tus amigas y familia se sorprenden mucho de tu forma de hablar. Hablas todo el tiempo de él. De lo que hizo  o dejó de hacer. De lo que te dijo y dejó de decir.

 Tu familia te ve sufrir sin poder hacer nada por ti. Mientras tus amigas, se sorprenden. Te dicen la verdad, cuando las dejas hablar. Pues tu tendencia es a contar con pormenores detalles, para otros, triviales

 Lo que  buscas es entender la situación. El no te ama. Quizás no puede amar a nadie más que a su propio ombligo. Pero lo que buscas cuando lo cuentas, es que alguien te diga lo contrario.

 Que sí te ama, pero es poco expresivo en sus afectos. Que sí te ama, pero no se dio cuenta. Que sí te ama, pero va a cambiar

 Interesante es el "va a cambiar"

Por ejemplo tu dices:

“El se olvida de las citas porque es distraído, pero va a cambiar”

“Toma alcohol y por eso se pone agresivo, pero irá a Alcohólicos anónimos y cambiará”

 “No sé da cuenta de que sus palabras son hirientes, agresivas, despreciativas. Va a hacer una psicoterapia y va a cambiar”

 O “Mi amor lo hará cambiar”

 Cuando dices "Va a cambiar" no estás amando a esa persona

Estás amando a una creación de tu fantasía. En los ejemplos, él es impuntual, agresivo, alcohólico etc. Y tú no amas esto. Amas lo que podria llegar a ser si no fuera como es. Por lo que, sinceramente, amas a alguien que no existe.

La gente no cambia. La gente es como es.  Pero, a veces, nuestra imaginación dibuja personas inexistentes sobre la real.

 Te propongo una psicoterapia que se pose en tu punto de urgencia presente. Pero que repase  tu historia, para poder ver porqué te encuentras en esta situación en este momento. Brevemente: ¿a quién se parece de tu pasado? ¿Porqué lo soportas? ¿Te sientes inconscientemente, culpable por algo y por eso  estás con alguien que no merece tus desvelos? ¿En tu historia de vida era normal este tipo de relación en la pareja de tus padres? etc.

 También si gustas podemos trabajar con Flores de Bach.  Estas no son la solución total a tu problema. Pero amenguan tu dolor. Que es insoportable e insostenible. Tienen a armonizarte. Pueden ayudarte a aumentar tu autoestima. A soportar la amenaza continúa de abandono  a la que te somete. Tus pensamientos rumiantes

 Y también poco a poco, trabajar con técnicas de relajación y visualización creativa, y programación neurolinguistica. 

Un ejemplo es la técnica de la psicoterapeuta Silvia Kristel: "Cortando lazos que atan"

Somos en el mundo, como dicen los filósofos existencialistas. Y convivimos con nosotros mismos. El sentido de nuestra vida tiene que ver con ser felices y hacer felices a los que nos quieren. Con tener la mejor calidad de vida posible.

 Ser felices y disfrutar de la vida. Del trabajo, de los amigos, de nuestra familia, de nuestra vocación  Nuestro eje debe estar situado en nosotras mismas. No en el otro.

Los lazos que atan son los lazos de dependencia de otras personas. Y la técnica apunta a eso

 Algo que tenemos que descubrir es porqué, este personaje de tu vida actual, te hace sentir que sin él el mundo se acaba.

 Para que no te abandone haces demasiadas concesiones. En realidad siempre te abandona. Día tras día, minuto a minuto. Pero la que te ha dejado sola en el mundo, desamparada y sin defensas eres tú misma, de una manera inconsciente.

 Inteligentemente el manipulador se aprovecha de esta situación

Tenemos que recobrar a la mujer que eras antes de conocerlo. Y verlo tal cual es. Los ejercicios Gestálticos te ponen en contacto con el porqué de tus miedos. En contacto con la parte sana de ti misma

 También uso, a veces, técnicas de psicodrama para que puedas ver, exactamente la interacción entre uno y otro. Como se da la sutil comunicación que te impone ese ser que crees amar.

 En sesiones de una hora semanal, intentaremos todo esto y más, para que recobres tu centro. Y puedas respirar aliviada y esta pesadilla sea, en un futuro,  un recuerdo gris y sin importancia de tu pasado

Pues, cuando pase el tiempo, te darás cuenta de que este ser es insignificante.

No tiene demasiado valor. Pues si  lo tuviera no se alimentaría de tu autoestima.

Egoísta, narcisista y maltratador (generalmente psíquico y sutil) esta pareja no es recomendable. Y es, te lo repito: un ser  insignificante.

 "Ninguna persona puede hacerte más feliz que tu misma" dice un Maestro Budista.

 Y yo te agrego. No es aceptable que ninguna persona se atreva a hacerte infeliz